Se știe că râsul este benefic pentru organism și pe bună dreptate. Râsul ne protejează de stres, ne poate diminua durerea, ne înalță starea de spirit și poate întări sistemul imunitar.
În plus, umorul ne poate menține puternică o conexiune cu cei din jurul nostru și ne poate ușura de grijile cotidine.
1. Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, aşa că merge la doctor. Îl întreabă doctorul: – Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi? Bulă: – Mmm… Aşa şi aşa… – Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”? – Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi.
– Dulciuri mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Cam 5 ciocolate pe zi. – Sărat mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Cam o solniţă pe zi pun în mâncare. – Grăsimi mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Cam un kil- două de slană pe zi… – Prăjit mănânci? – Mmm… Aşa şi aşa… Pe zi… Cam câte o omletă de 4 ouă şi cartofi prăjiţi, asezonaţi cu cârnaţi. – Aha… Dar de băut, bei? – A, da! De băut, beau!
2.
Ia să încerc și eu. Ștrulă se duce la preot și îl întreabă: -Sfinția ta, pot să mă rog în timp ce fumez? La care preotul răspunde: -Bineînțeles, fiule. Bineînțeles.
3. Fiule, meseria e brățară de aur! – Acum înțeleg de ce meseria se fură, nu se învață
4. Un om condamnat la moarte este întrebat: – Care este ultima ta dorintă? – Să vizionez serialul ”Tânăr si Nelinistit”, cap-coadă, cu tot cu publicitate.
5. Bunicul îl întreabă pe nepoțel: -Cum îl cheamă pe neamțul ăla mic care îmi tot ascunde lucrurile? -Alzheimer, bunicule!
6. Se întâlnește un dirijor cu Dumnezeu Dirijorul: Doamne… ajută-mă să devin cel mai bun dirijor! Dumnezeu îl întreabă: Fiule, ți-ar plăcea să fii dirijorul corului meu de îngeri și cei mai buni compozitori precum Mozart, Beethoven, Schubert, să scrie pentru ține? Dirijorul: Ar fi cel mai extraordinar lucru! Dumnezeu: Pregătește-te, mâine la 10 ai prima repetiție!
7. Un bărbat se plimba pe o plajă și la un moment dat se împiedică de o lampă îngropată în nisip. O ridică și o scuturp și apare un duh.
- Bine, bine că m-ai eliberat din lampă. O să-ți îndeplinesc o dorință.
- Întotdeauna am vrut să merg în Hawaii, dar am rău de mare și mi-e frică de avion. Poți să construiești un pod până acolo ca să pot merge cu mașina?
- Asta e imposibil. Gândește-te la logistica necesară! Cum pui piloni pe fundul oceanului? Gândește-te cât ciment, cât oțel! În niciun caz! Pune-ți altă dorință.
- Știi, am fost însurat de patru ori. Toate soțiile mele au spus că sunt un nesimțit și un insensibil. Aș vrea să înțeleg femeile.
- Podul să fie cu doupă benzi sau cu patru?
8. Visez să fiu miliardar ca tatăl meu, zice Bulişor.
Tatăl tău este miliardar?
Nu! Şi el visează!
9. Ce faci?
Ard calorii!
Esti la sală?
Nu, îmi prăjesc nişte carne…
10. De unde știu oamenii cu chelie până unde să se spele pe față?
11. Iar pleci la cârciumă derbedeule, săptămâna viitoare trebuie să plătim și întreținerea!
Calmează-te, mă întorc până atunci!
12. I-am zis soțului meu că, dacă nu îmi cumpără o rochie nouă, ies goală pe stradă, să vadă lumea că nu am cu ce să mă îmbrac!
Și ce a zis?
Dacă tot ieși, adu-mi și mie două beri!
13. In operatia pentru un atac de cord, o femeie de varsta mijlocie are o viziune a lui Dumnezeu langa patul ei. „Voi muri?” intreaba ea.
Dumnezeu spune: „Nu. Mai ai 30 de ani de trait.”
Cu 30 de ani de asteptat, ea decide sa profite la maximum de asta. Deci, din moment ce se afla in spital, i se fac implanturi mamare, liposuctie, abdominoplastie, transplant de par si injectii de colagen in buze. Arata grozav! In ziua in care a fost externata, iese din spital cu un balbait, traverseaza strada si este imediat lovita de o ambulanta si ucisa. Sus, in cer, ea il vede pe Dumnezeu. „Ai spus ca mai am 30 de ani de trait”, se plange ea.
„Este adevarat”, spune Dumnezeu.
„Deci ce s-a intamplat?” intreaba ea.
Dumnezeu ridica din umeri. „Nu te-am recunoscut.”
14. Un actor termina de filmat o scena din film, se aseaza in scaun si il vede in apropiere pe un necunoscut. Observa ca ii semana putin si il intreaba:
– Ma scuzati. Cine sunteti dumneavoastra?
Omul se ridica, ii intinde mana si spune:
– Ma numesc John si sunt dublura dumneavoastra. Eu o sa va inlocuiesc in scenele primejdioase.
Actorul ii strange mana si ii spune:
– Perfect. Te-as ruga sa treci pe la sotia mea si sa-i explici unde am fost noaptea trecuta.
15. Un rus se scoala dimineata si vede tancuri cu steagul Americii in fata casei.
Iese urland: „Freedom,freedom!”.
Un soldat iese din tanc: “niet freedom. Halloween”